marzo 27, 2008

marzo 26, 2008

marzo 14, 2008

rEsuMeN de una ExpeRIencia auto Hipinótica

después de ver este vídeo de hipnosis para estudiantes (vaya tela), te recomiendo que lo pongas mientras lees las conclusiones de mi experiencia transvirtual.


He llegado a las siguientes conclusiones:
  • no soy estudiante, seguro que es la causa de que haya funcionado...
  • mi consciente y mi subconsciente deben ser lo mismo. Y de tanto nombrarmelos la voz del vídeo los tengo mareados.
  • la hipnosis es epilepsia, por culpa de esas espirales multicolor medio hippies.
  • si no eres argentino no hay que intentar hacer estas cosas
  • creo que no soy humano, no sé generar ondas delta así por mi cuenta.
  • si me tumbo no puedo ver el ordenador
  • no tengo ganas de estudiar.
  • las presentaciones de powerpoint para audios de cintas de casette no quedan bien...

coMpLejo viTamíniCo

"tengo complejo de vitamina"

Se que soy bueno para algo, pero es TAN difícil que lo notes...

BoNobOs

Cerca de 10.000 Bonobos viven al sur del río Congo y al norte del río Kasai(un afluente del Congo).

Son altruistas, compasivos, empáticos, amables, pacientes y sensibles. Son capaces de pasar la prueba del espejo, que sirve para mostrar la conciencia de si mismo. Dos bonobos, Kanzi y Panbanisha, han aprendido un vocabulario de cerca de 400 palabras que pueden escribir usando un teclado especial de lexigramas (símbolos geométricos), y pueden responder a preguntas formuladas de viva voz.

Los Bonobos tienen el 98% del ADN idéntico al del homo sapiens. Son Chimpancés.

Tanto el Chimpancé común como el Bonobo evolucionaron del mismo ancestro que dio lugar a los humanos, y sin embargo el Bonobo es de las especies más pacíficas y no agresivas de mamíferos que hoy día viven en la tierra. Los BONOBOS muestran que la danza evolutiva de la violencia no es inexorable en su comportamiento.

Los machos en los grupos de Chimpancé común son extraordinariamente hostiles hacia los machos externos al grupo. Organizan grupos de exterminio para "patrullar" en busca de machos desafortunados que puedan estar viviendo en solitario cerca de su grupo. Los Bonobos prefieren el contacto sexual más que la búsqueda de confrontaciones hostiles con extraños. Todas sus relaciones sociales se resuelven con sexo.

El sexo se intercambia por comida, la masturbación es un gesto de saludo, copulan para resolver conflictos. Aparte de los humanos, son los ùnicos primates a los que se ha podido ver realizando sexo genital cara a cara (principalmente hembra con hembra, seguido con frecuencia por un coito macho-hembra o por frotaciones macho-macho), besos con lengua y sexo oral.

No discriminan en género o edad. El sexo se practica tanto con la familia más cercana como fuera de ella, a excepción de la relación entre madres e hijos adultos.

Los machos Bonobo suelen practicar varias posturas sexuales entre ellos:
ambos machos colgando de un arbol o en el suelo, cara a cara mientras frotan sus penes entre sí. ambos tumbados en el suelo y trasero con trasero, mientras frotan sus bolsas escrotales entre ellas.

La estrecha relación entre las hembras les permite dominar la estructura social - aunque los machos son físicamente más fuertes, no pueden plantar cara solos a un grupo unido de hembras, y no suelen colaborar entre ellos de esa forma. Las hembras adolescentes suelen abandonar el grupo en el que nacen para unirse a otro. Esa migración habitual de las hembras hace que el fondo genético de los Bonobos se mezcle con frecuencia.
http://es.youtube.com/watch?v=amFdmB_t-DY
APRENDE DE LOS BONOBOS, DI NO A LA VIOLENCIA,
SÍ AL SEXO, SIN CONDICIONES.

marzo 09, 2008

DaToS cRuZAdOs

Resulta que en un país llamado Paña, un humorista ha ganado las Elecciones a la Presidencia del Gobierno y un político representará por primera vez a ese mismo país llamado Paña en el festival de Lurovisió. Un hecho inédito.

Enhorabuena a ambos. Y enhorabuena al coro que impulsó a nuestro nuevo presidente:

marzo 06, 2008

cUanDo mE poNgO eL pIjaMa,




me siento como un extra de la película de Grease:


Sé que no tengo nada que hacer con esa pinta frente a Olivia Newton-John.

Pero a mi me han dicho que me ponga chulo y aquí estoy.

...en pijama..

dIsponiBiLidaD 24 horaS...

Comunicación vía walkytalky de Mc gYver con la central, en el episodio piloto:

- Sí, en la ficha puse que estaba disponible
24 horas al día - contestó Mc. gYver agobiado.

- ¿¿%$&/(( %·"""&()==!=!!=??? - era la respuesta ininteligible
que GyvEr recibía desde la central.

- Sí, soy diplomado en desactivación de bombas químicas, nucleares, espadas laser y demás artefactos marca A.C.M.E..

-""·@#~#~€¬5%&&)€¬~¬~€~#@~€¬¬

Y nuestro hombre contestó inesperada
mente suelto:
- no. NO, no me importa tu dinero...

Cuando ya se le escapaba la que iba a ser la primera lágrima de la serie, mC. gYVer dijo:

-nunca oí que las bombas tuviesen un cable rojo,
otro amarillo y uno azul.


Este vídeo es el mejor vídeo resumen sobre una serie que se puede hacer...

marzo 04, 2008

CanDidaTos inHumAnoS

Gracias a fogonazos.

Resulta que la wikipedia, que todo lo sabe, tiene una entrada dedicada exclusivamente a candidaturas en las que el cabeza de lista no era humano, bueno o mejor dicho no lo parecía, porque hay algunos que aunque tengan forma humana a mi no me parecen y no pongo ejemplos que me lio y no paro.

Quizá este sea el empujón que necesitaba para formar un partido político si mi periquito dura cuatro años más...


1958. Cacareco el rinoceronte, ¡parece un cuento! ¿verdad? ganó las elecciones a Sao Paulo superando los 100.000 votos. En 1960 se fundó en Canadá el partido "Rhinoceros Party" autodenominados como Marxistas-Lennonistas (de Groucho y John). Ahora en Brasil un "voto Cacareco" es un voto de protesta.

1968. La carrera a gobernar el mundo del primo del cerdito valiente y amante secreto del mediano de los tres cerditos, se vio truncada por la junta electoral de EEUU que no le dejó presentarse.

1988. Año en el que el chimpacé Tiao obtuvo más de 400.000 votos con el Partido Bananista Brasileiro. Con el 9,5% de los votos emitidos, el Macaco Tião se convirtió en el tercer candidato más votado de la jornada, sin embargo, el Tribunal Electoral nunca reconoció la validez de los votos.

2008. En España no, en EEUU, un precioso y elegantísimo perro salchica llamado Molly ha cnseguido lo que aquel cerdo no consiguió, optar a las presidenciales. Ya sólo nos queda desearle suerte.

Y con esto cierro mis comentarios sobre política hasta que se me vuelvan a hinchar las agmígdalas...BUSCA LAS 7 millones de DIFERENCIAS



marzo 03, 2008

eL aManTe dEl eSpEjO


Hubo un poeta que amaba cualquier espejo en el que él saliese reflejado.

Decidió escribir un libro sobre el olor de unas bragas. Se dedicó a convencer a mujeres para que le dejasen oler las suyas. Tardó cinco años en componer un libro de 43 páginas. Lo compraron 43 mujeres y 75 hombres.

El poeta meditó sobre su logro y decidió hacer una obra más grande. Retomó el reto de oler bragas y poetizar las fragancias que en ellas se acumulan.
Era un mal poeta, pero sabía aprovechar el morbo que a muchas personas le puede provocar que hablen de sus bragas, incluso el de aquellos que quieren oír hablar de bragas que no han olido por ellos mismos.

Tardó diez años más en conseguir oler otras 500 bragas. A esas alturas ya era todo una eminencia cuando se dio cuenta de que muchos poemas, como muchos olores, se repetían un poco. Tuvo que seleccionar y sacó una segunda edición con 250 páginas. Lo compraron unas mil personas. Regaló unos 3.000 ejemplares y comenzó a colaborar en algún que otro medio de comunicación. Se vio exitoso de repente, donde él veía un poeta apunto de hacerse rico, el mundo veía a un tipo con la nariz metida en las bragas de los demás, eso los más generosos.
Algunos se lo decían pero él no creía que fuese verdad, eran simples envidiosos de su poesía, o de la vida que había llevado más probablemente.

Escribió tres libros al mismo tiempo, una novela y dos libros de poemas. Regaló 10.000 ejemplares, compraron 2.700 y sin darse cuenta se vio endeudado. Entonces quiso vender las bragas que había coleccionado en secreto, nadie las quería. Escribió de forma precipitada un libro sobre el olor del culo, para ser más provocador y morboso y vender más. Vendió 75 ejemplares, a los mismos primeros 75 hombres que compraron un libro suyo.

Le encerraron en un hospital psiquiátrico cuando puso en venta en su página web su nariz y se la compró, precisamente desde el hospital psiquiátrico de Cuernavaca, el caníbal Gumaro de Dios.

De los 6.000 € iniciales en los que puso a la venta su nariz, la venta se cerró en 225 €.